Una de estas cosas que te encuentras por la red...
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del
Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo?
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto? PULGARCITO
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos? CAPERUCITA ROJA
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe? BELLA DURMIENTE
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente? ESPINETE
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿QUÉ es Don Pin Pon?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?
Hay que ver la de cosas curiosas que aparecen por la red. Yo hoy me he cruzado con el "Diario de un desgraciado", a mí me ha servido para reírme un poco de mí misma, en esos días en los que te preocupas por cualquier tontería.
Aquí os lo dejo:
DIARIO DE UN DESGRACIADO.
========================= (Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)
- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que ibamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé chaval...hay
demasiados sitios donde se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- Un día me llamo una chica a casa diciendome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no había nadie
. - A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.
- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo."
- Una vez me iba a suicidar tirandome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."
(para que luego nos quejemos)
Ya que estamos de exámenes e intentando cumplir los programas de nuestros respectivos cursos, quiero compartir con vosotros un curso que ha llegado a mis manos y que me parece de lo más entretenido, ¿algún interesado?
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado
cada módulo.
*Módulo 1: Curso obligatorio . 1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre, NI la criada" (3000 horas).
*Módulo 2: Vida de a dos. 1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas)....
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas).
Ejercicios prácticos en video. 1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.
* Módulo 3: Tiempo libre. 1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)
* Módulo 4: Curso de Cocina . - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = Apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta
CURSO INTENSIVO : Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscritos:
TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?". Cómo cambiar el tubo vacío.
Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización...
Prácticas: para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.
Bueno chicos, no es por entrar en guerra de sexos, sólo es por darle un poquillo de humor a estos días de estrés, pero, así todo... ¿habéis tomado nota?
Hoy seguimos con nuestra temática de amor. Seguro que algunos de vosotros ayer sábado habéis intentado encontrar una pareja para este cercano San Valentín.
Aquí va una muestra de algunos que lo intentaron sin mucho éxito, espero que no haya sido vuestro caso...
Ejemplos de cómo las mujeres pueden dar calabazas a los hombres:
Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
Bueno, no vamos a ponernos sólo de un lado porque está claro que ellos también saben dar calabazas cuando quieren, aunque también es verdad que quieren menos veces...
Tranquilos, no es que haya consultado con una adivina y sepa ahora lo que nos va a pasar, sólo os cuento lo que he leído en la versión digital de la revista Cosmopolitan.
Y es que parece ser que en el año 3000 todos seremos guapos y mediremos más de 2 metros (esto será algo así como vivir permanentemente dentro de una de esas series americanas, eso sí, ya no tendremos el patito feo que después se convierte en cisne, habrá que cambiar los guiones...)
Según un estudio llevado a cabo por el doctor Oliver Curry, los hombres perderán el vello corporal y tendrán órganos reproductivos más desarrollados y las mujeres presumirán de ojos más claros y pechos más grandes.
¡Ah! Y por si esto no fuera poco, viviremos unos 120 años de media.
Ahora yo, que soy así, me pregunto: ¿y cómo nos vamos a diferenciar unos de otros? ¿Seremos mejores por ser más inteligentes o por tener más cosas materiales? (Espero que sea lo primero)
Que tiemble el mundo de la moda y los modelos, porque de aquí a unos añitos todos seremos espectaculares (lo único es que no estaremos aquí para contarlo...)
Esta semana hay una ganadora indiscutible que se ha batido en duelo con otro de los participantes, aunque al final ha salido victoriosa.
La humorista que más os hace reír es... EVA HACHE
Esta segoviana, tras estudiar Filología Inglesa, comenzó su carrera como actriz haciendo teatro. Representó obras clásicas con la compañía del director Juan Antonio Quintana en el Aula de Teatro de la Universidad de Valladolid. Tras cuatro años de trabajo, decidió tomarse una temporada para viajar por el mundo, y a su vuelta en 2000, interpretó una pieza de cabaret autoproducida, Todo por la Talanga, el Chou, en la que el público intervenía de forma activa.
Consiguió participar como monologuista en algunos programas de la cadena humorística Paramount Comedy (Nuevos Cómicos, Telecompring, La Hora Chanante...), hasta que en 2003 ganó el cuarto Certamen de Monólogos de El Club de la Comedia. Tras ello, fue contratada por la productora Globomedia, que la destinó como colaboradora en el programa de Manel Fuentes, La noche... con Fuentes y cía, emitido por Telecinco, en el que hacía de reportera en clave de humor, ganandosé la popularidad ante el público. También trabajó en Splunge, un programa de situaciones cómicas o sketches de La Primera en el que colaboró con Florentino Fernández y Patricia Conde entre otros. Además, tuvo apariciones puntuales como actriz (siempre cómica) en series de la productora como Siete Vidas de Telecinco y Casi Perfectos de Antena 3, junto a Emilio Aragón.
Como actriz teatral, destacan sus interpretaciones en las obras 5mujeres.com (2003 - 2004) y Hombres, mujeres y punto (2004 - 2005) En el cine obtuvo un papel en la película Locos por el sexo (2005) de Javier Rebollo. Eva Hache también hizo radio, en La ventana del verano, de Cadena SER con Gemma Nierga.
Posteriormente, y aún como rostro de Globomedia, Eva fue presentadora del late show: Noche Hache, de Cuatro, donde analiza la actualidad política desde un punto de vista humorístico y crítico junto a otros colaboradores como Ricardo Castella, Marta Nebot, Quequé, Javier Coronas, Fernando Gil y Julián López entre otros. Este programa ha supuesto su primer trabajo como presentadora principal independiente y uno de los mayores éxitos de Cuatro.
Ha ganado el Premio ATV (concedido por la Academia de la Televisión), correspondiente a 2005 en la categoría de Mejor Comunicadora de Programas de Entretenimiento. Ese mismo año fue nominada al TP de Oro como Mejor Presentadora de Programas de Entretenimiento.
Aquí os dejo uno de sus monólogos para los que queráis conocerla un poco mejor:
No falla, alguna preocupación ronda mi cabeza, algún acontecimiento importante está al caer, estoy nerviosa por algo y... ahí está, por si no tuviera bastante, una pesadilla que no me deja dormir.
Las hay de muchos tipos, algunas parecen casi reales.
A mí siempre me pasa justo antes de los exámenes, que sueño que me examino y no sé nada (sí, esta es muy típica)
Pero otra que me sucede muchas veces, cuando tengo que tomar una decisión importante o voy a dar un paso difícil es que sueño que me caso. En esos momentos siempre pienso "Dios mío, ¿qué hago yo aquí? Pero si yo no me quiero casar aún..." Pero sin saber cómo ni por qué ahí estoy yo a puntito de dar el "Sí quiero".
En esta pesadilla, que me pasa muchas veces, siempre suceden cosas horribles. Una de las veces es que me tenía que casar con un señor mayor al que ni conocía, y yo no entendía nada. Otra vez me llevaba mi madre a la iglesia en un coche viejísimo y ella misma me había traído mi "vestido de novia" que consistía en un traje vaquero con flores bordadas (eso sí, blanco) Otra vez llegaba yo a la iglesia antes que todo el mundo y tenía que estar ahí en la puerta esperando, encima de que yo no quería casarme...
En fin, y así unas cuantas más. Curioso, siempre aparece esa pesadilla con las decisiones importantes, al menos es la conclusión a la que yo he llegado, Freud diría más cosas.
¿Creéis que estoy para que me encierren? Es mi subconsciente, no puedo evitarlo. Así todo estoy segura de que muchos de vosotros también tenéis alguna pesadilla que os atormenta y que queréis compartir ¿a que sí? (decidme que sí que si no me sentiré un bicho raro, con traje de novia y todo...)
Cuando tienes la cabeza llena de sueños, lo más bonito es compartirlos con los demás.
Si te gusta imaginar y sientes que la fantasía te desborda, aprovéchalo.
Mi ilusión es escribir, y quiero aprovechar este espacio para hacerlo y compartirlo con todos vosotros, seguro que así se hace más feliz el camino hacia mi sueño.
Mis visitas!!
Mis libros
MARGARITA QUIERE SER VIOLINISTA
Ruth Pérez Gómez Ediciones Tantín
vivir permanentemente dentro de una de esas series americanas, eso sí, ya no tendremos el patito feo que después se convierte en cisne, habrá que cambiar los guiones...)
No falla, alguna preocupación ronda mi cabeza, algún acontecimiento importante está al caer, estoy nerviosa por algo y... ahí está, por si no tuviera bastante, una pesadilla que no me deja dormir.
